唯以不永伤

   溜真冰的感觉还是挺好的,就是有点冻,害得我感冒有加重了!   小傻还是老样子,不过瘦了点,和她谈到高中的事情,她的观点似乎和我不太相同,不过不管拉,总之我把她当我朋友就是.  和文科一起散步,边走边聊,整整2个小时,她回到家后给我短信说总感觉还有好多事情没有讲,我开玩笑说下次一定要列提纲(套用小胡的话)  文科是初中就在一起玩的好姐妹,翻开我犯黄的日记本,里面写了很多我们在一起疯的傻的快乐的不快乐的事情,后来我,她,娟在一所高中,在后来他们两都选了文,我选了理科,再再后来在地铁上碰见时我们会叽叽喳喳地说个没完了.后来也就是现在我们都进大学了,我在无锡,她在南通,娟在泰兴,我和她阴差阳错都学了日语.  文科是文静的女生?不吧,不是的呀!和我一起的时候她...

人物:小胡(),我
  地点:新街口.1912星巴客,山西路
  事件:交谈,见证友谊
  今天小胡说让我陪她补过一个生日,我们是好朋友,好到什么程度我也不知道.很实在地.送了她一本六级的单词背诵书给她,她说以后每一次被单词都会想起我,真后悔那天没有带只笔去留个言什么的,或者在书上留下一个吻什么的......哈哈
   买完书以后我们去了1912那里的星巴客咖啡厅,喜欢那里弥漫的浓浓的咖啡香,和很安静很温馨的氛围,选了一个靠窗的位置坐下来,窗外的人群似乎都很悠闲,时尚,有老外细细地品着咖啡,不温不火地谈笑着...

 我真的很尖锐么?朋友说我的,呵呵,或许是的吧!
  我是很固执,不给人面子地就劈头盖脸地骂别人,所以我关心的人会很倒霉!
  喜欢练愈加,喜欢流汗的感觉,喜欢看自己的肢体不停的扭曲,不停不停的转动,我喜欢运动哦!!
  我不知道现在为什么会在网上其实我不喜欢上网,而且很讨厌,现在厌倦了游戏.喜欢过正常的生活,我要天天向上的活着!!! ...

这几天好热 所以人就比较容易生气 太无聊了 怎么会老是和他发火呢? 无缘无故的 累!!! 我的脾气真的是很坏啊 自己有时候都觉得烦 但是没有办法 越是关心的人做的越不好 我就越生气 所以和我相处很累 所以被我关心的人会很辛苦 对他们来说 是悲哀呢?还是幸福呢? 应该是悲哀吧? 最近在看空气城市 很喜欢男主角 喜欢他的眼神 有点忧伤 有些信念 有些魅力 呵呵 小胡说他告诉我们我们的生活太无聊 我暂时没有看出来 不过很喜欢他就是了 天气真是好热啊 所以人火就比较大 即使我一天不知道要喝多少菊花茶 真怀疑自己会不会品茶了! 这样疯狂的爱上菊花的淡淡的亲香 很久没有坐下来静静地看一会书了,总是在动态中,可能自己就是有多动症?还是心已经不受控制了? 昨天到两点才睡觉 很久不熬夜拉 偶尔熬夜感觉不爽不爽! 对不起各位 最近因为比较神经 所以写的东西 乱七八糟 没有主题 有时候会不打符号 看起来会很累 ...

   真是太奇怪了,怎么会控制不住自己呢?怎么会那么爱吃东西呢?讨厌的感觉!!!!发誓明天开始减肥!!!!

　　孩子，请原谅我这样称呼你，你说静下来想到的又是他，呵呵，你说你没有事情做的时候想到的还是他，你真是太傻气了！！！你说你需要他的时候他总是不在，你说他需要你的时候你一定会在，然后你说他太自私了，我笑，然后沉默．

　　告诉你自己你一定可以有一天走过他身边，高傲地自信地对他说：＂好啊，好久不联系了，最近还好么？＂告诉你自己坚持一会儿，他总有一天会自己和你联系的，告诉你自己世界上比他好的人不知道有多少．告诉你自己他就是一个人渣，答应过别人的事情从来不会去做的，告诉你自己什么了不起，不就是一个会装腔作势的贱人么？

　　　告诉你自己他所有的缺点，然后从新寻找爱的人！！

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想要发火的时候多忍一会儿,想要放弃的时候多忍一会儿,觉得自己忍不住的时候多忍一会儿,然后然后你就成功了.   最近在看我叫金三顺,其实已经是第二遍了,一直都不喜欢看电视剧的,但是这部真的很喜欢,喜欢三顺的乐观和不灭的童心,喜欢她的勇往直前,喜欢她的傻气,喜欢她做蛋糕的样子,或许因为身边这样的人已经越来越少了.不停不停地和自己争吵,放弃还是坚持,有时候觉得是应该松手了.就象她说的就象没有被伤害过一样去爱一个人,就象今天是世界末日一样活过今天,我到底应该怎么做才是最好的?  昨天梦到自己去西安,见到了许巍,看他唱歌,看他流泪,然后自己的眼泪也就这样流下来了,他成功了,谢谢 周静送我的他的全集,我静静地听他唱歌,看他颓废,看他开心,然后就看到他成功了.  生活毕竟不是只有爱情,小范,每一次你和我说起他,你那么幸福...

我没有写错字啊,哈哈,我想慢慢地沉默然后沉没,累了,真的呀,我讨厌这种没天没地的感觉,所以我要开始沉没! 好喜欢许巍,喜欢他的歌,喜欢他唱歌的样子,那样得成熟, 那样的向上,就是很喜欢喜欢他,哈哈肯定又有人说我喜欢老男人了吧!不要怪我啊,老男人确实有很大的魅力啊. 觉得很多时候突然消失是一种幸福,因为可以让人担心,谁让我从小却钙呢? 总是喜欢到处乱跑,一直都很想去西安,因为那里是许巍的故乡,我很想看看他生活的地方是什么样的,呵呵,那样 的歌声应该出自一个有很大胸襟的人的心吧!好男儿 胸怀象大海呀!!! 有时候觉得自己的坏脾气是应该改掉了,可是没有办法我就是这样一个风风火火的人,怎么改啊,和朋友说,如果哪天我温柔了,世界上就没有不温柔的女人了.不管了,还是做我自己吧. 好了,该发泄的也发泄了,继续快乐地做我的笑星咯! ...

  可怜的孩子,我帮你补英语,老是会不停地和你生气,不停地骂你,其实我也不想的,我也很累,真的,我烦为什么有些东西我说了很多次你都还是记不住,为什么我那么卖力地讲解,而你却那样心不在焉,我不喜欢这种感觉,所以我生气发火,呵呵,所以你很可怜,所以我会骂你!

  其实我并不想说什么感人的话,我真的很嫉妒你有那么好的学习环境,如果当时我有的话,我就不用躲起来偷偷的流眼泪了，要知道我真的不经常动感情的,如果我有的话,我就不会总是很晚很晚才回家,甚至一连几天不回家去睡觉,更不会在高考前的一天晚上因为突然回家睡觉失眠而发烧了，呵呵,这些也因为我的...

　　怎么越来越多的人会认为自己老了呢？真是太奇怪了，我们都还那么年轻，可以追求的东西还有那么多，可以做的梦也那么多，怎么怎么可以说自己已经老了呢？记得以前读甘世佳的＜＜十七岁开始苍老＞＞，很喜欢苍老这个词，似乎我们是世界上最无奈的人，后来慢慢地我长大了，才发现我们是那么幸福的孩子，可以天天做白日梦，可以睡很长很长时间的觉，可以对父母撒谎，可以任意地发脾气不去担心会被人抓到把柄，可以和朋友手牵手去很多地方．．．．．．．

　　

 　　

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　　写于７月６日　阴　星期五

　　今天和琪一起来上海．

　　忘记以前对上海的感觉了．这次来上海可能因为陪伴的人不同，心情不同，所以感触也不大相同．

　　对上海的憧憬是从读郭敬明的＜＜左手倒影，右手年华＞＞开始的，他那么向往上海，而我那时是那么喜欢他的文字，还有安妮宝贝．

　　上海是一座太过华丽的城市，华丽到眼前只有很高很高的楼，每一栋楼都有自己的颜色和照　　　　

型，发出各种绚丽的色彩，让渴望奢华的人欲生欲死，让渴求宁静的人眼花缭乱．

　　同行的阿姨是上海本地人，很健谈，向我介绍了上海的黄浦江（将上海分割为浦东和浦西），苏州运河，黄浦江上的几座桥（杨浦桥，卢浦桥），上海的大世界，８８层的金贸大厦，上海的　

市中心人民广场，具有上海特色的南京路，淮海路，城皇庙，和＜＜七十二家房客＞＞所体现出来的

...

  太多的人太久不联系了，忘了他们的容颜，甚至可以忘记他们的姓名，但是永远忘记不了在一起的幸福时光。看了很多人的空间，有的已经到日本留学，有的已经参军，有的快工作，大家变化真的很大很大。

  有时候觉得自己不需要任何人，但事实上这样想的人都会很脆弱，很容易被感动，至少我是这样的人。

  这个暑假我想干一些有实际意义的事情，不再被其他事情牵伴，做自己想做的。所以我可能会得罪很多人。

  不知道什么是失败，自己失败了可能找理由，别人失败的时候，尤其是自己不喜欢的人失败的时候，从来不会为别人找理由，人就是这样虚假。

  无锡和南京一样热，并且很闷 ，我讨厌这样一座小城，似乎没有任何的挑战性，自大的人都是这样想的吧！

  卖海报的时候体会到了笑容对于处于无奈的人的...

  不知道对他是什么样的一种感觉，信任？依赖？。。。。。。划上问号时自己都觉得好笑。

  小的时候就希望有个哥哥或者姐姐可以在我被欺负的时候帮我出头，但是那是奢望，伤心的时候一个人偷偷地哭，所以觉得自己很坚强，可后来漫漫地觉得那是倔强，该哭的时候没有哭，其实是一种悲哀。

  但愿我永远都可以有这个朋友，可以谈很多很多事情，没有压力。

  昨天把周润发的纵横四海看了一遍，感觉还是相当经典，推荐大家去看一下。

  写了那么就只能写出这些东西，因为最近生活真的挺无聊的，怀恋以前找四叶的三叶草的日子，怀恋地铁里的高三时光，怀恋爬山决定要不要复读的日子，怀恋在爱与痛边缘徘徊的日子，现在毕业的高三的学弟学妹是不是很多人也开始写博客了呀！是不是开始梦想自己的大学生活了呀！是不是也有人开始准备复读了呀...

   秋风吹过黄昏落叶飘起来
松开握紧的双手转身要离开
你扑进我怀里突然哭出来
我忍不住想对你说出那份爱
是否只有分别之后的期待
我才能体会你是我的最爱
是否只有用尽一生的等待
我们才能明白生命中的珍爱
借我你的一生你说好不好
就算有一天我动也动不了
我要靠在你的身边诉说爱恋不变
直到我不能再说你也听不见
借我你的一生你说好不好
就算有一天我动也动不了
我要靠在你的身边诉说爱恋不变
直到我不能再说你也听不见
   最近一直在听这首歌曲，和小八一遍一遍地听，一次一次地去记住上面的歌词，一直以来很喜欢水木年华的那种淡淡的忧伤，从开始的一生有你到现在的借我一生，永远都有校园名谣的那一点点小感动...

  日语二级报名的人真的很多了,没有报上,算了 ,随便了.

  真是无奈!!!!!!!!!!!

　　很久没有写东西了，因为太烦，太忙．

　　很多时候会觉得自己很无奈，想要一个人的时候偏偏就是会有人在身旁，想要疯的时候却找不到人一起，知道老天很公平，我很自私，所以是我的朋友的一定要原谅我的固执．

　　以前会傻傻地大笑特笑，有压力的时候会和同桌，朋友大吵特吵，然后忍住眼泪继续笑的生活，所以朋友说我是标准的乐天派，然后就想小四那样我把眼泪对着天空挥洒，继续快乐的生活．

　　现在似乎有太多的时候没有感情，没有思念，没有．．．．．．至于我怀疑自己是不是冷血动物，老爸在电话里说我是不孝女，可能是真的吧，太少的时候我回南京，太少的时候我大电话回家，我真的不想家么？真的不知道．不管怎么说，我一定一定会默默地爱我的家人的．

　　回南京总不会直接回家，没有那个习惯，但确实不管怎么样，手中都有家的一把钥匙，妈妈永远都在家里等着我，家是永远的最好的安全的...

我过二十了，突然得我就二十咯

打工真累

  头很疼 今天爸爸过来请我吃饭,又喝到鱼汤了.即使爸爸说那是一条死鱼.白桦林果然很实惠,点了四菜一汤就26块钱,老爸说那比一袋眼烟的钱还少,笑死我了.

  喜欢一个人坐在窗边的第一个座位,记得高中的时候最讨厌坐在靠窗的位置,因为觉得那像是在坐牢,现在觉得靠窗的位置真的不错,上课的时候可以有自己开小差的空间,第一排的靠窗的位置让我可以抛开身后的人不顾,只做自己想做和应该做的事.一旁的小八也成为我不可分割的一部分.

  天慢慢地热起来了,窗户也可以大胆地敞开了着,看窗外的天慢慢暗下来,看楼下的帅哥美女招摇过市,看他们匆匆地或是悠闲地走向教学楼去上自习,有时候真会有高三的那种压抑,那时的窗外是很高的楼群,冬天窗上蒙上一层水雾时,只能看到大片大片的黄光,有时会固执地让那扇窗开着,同桌会有点小郁闷,可教室里确实是一股人肉味,,所以就固执地...

  去朋友学校玩了一天，还骗了一顿有鱼汤的中饭，认识了在他最被孤立的时候支持他的铁哥们儿。

  朋友比我大两岁，是高二借化学生物书时认识的，开始的时候就讶于他的健谈，和小胡一样很有说服力，所以老喜欢往他们家跑，我是个脸皮不薄的丫头，想到什么就做什么，也就是那时开始自己反省自己高二一年所做的荒唐事，开始想到很久很久以前有个倔强的女孩对妈妈说我的理想是考到厦门大学，开始回忆起初二那个暑假一个人跑到厦门大学门口，观望那里的风景，所以那个暑假开始了高中三年最紧张的奋斗时刻。

  喜欢在网上和他聊天，总是觉得能从他那里学到很多东西。事实也是这样。

 然后我就毕业了，来到这个城市，不管是被爸爸骗来的还是自己本来就注定会来这个地方，总之陌生的城市里有个老乡还是不错的。

 乱七八糟写得都没有主题了，朋友...

　　董，和你一起出去两次了，你的变化在我意料之中．

　　不知道为什么和你一起感觉还是那么好，我看你买了那个背心的幸福象就想笑，然后你说荧色是你今年的幸运色，再然后我们又说８８咯．

　　朋友的感觉大概就是这样的哦！如果可以的话，以后我们一定一定还要一起出来，坐在一起聊聊，我喜欢你在我面前的你．因为那时我们只是很久没有见面的朋友．

　　我又开始熬夜了，觉得自己真贱，高三的时候怎么都熬不过十二点，可是现在或者那个暑假，我那么会熬夜．

　　你总是会说高一我爸爸被老师找了以后我Ｂ卷就从不及格一下子跳到你的前面的前面，呵呵，谢谢你，还会用它来提醒我失败的原因

　　我们大家都长大了，没有资格再像从前那样总是生气，总是理直气壮，就像小司和陆之昂，就像夏立和遇见，就像梦醒了，花落了，生活还在继续．该欺骗的，该隐忍的，该努力的，该放弃的，只有我们自己能决定．

　　祝我的朋友们快乐永远！！！！！

　　很久没有读郭的小说了，因为自己认为自己不喜欢他的文字，华丽的伤感的，后来放假了，依旧是一个人跑到书店去，坐在角落里，身边放很多很多的书有易中天品三国，有关于饮食的，有郭敬明的这本书．

　　看完了，天黑了，就回家了．

　　很喜欢陆之昂，可以为他的朋友做乞丐，然后抱着他的画号啕大哭，已经记不清楚什么时候我们那么那么相信友谊，什么时候抽屉里多了几张录着大家彼此心里话的磁带，什么时候又是什么时候大家就各奔东西了．做一辈子的朋友真的不容易哦．

　　很喜欢遇见，喜欢她的执着，对自己的音乐，对自己的梦，那样的不言放弃．　

　　感觉小司就是四维自己，他的失败他的成长他的成功，还有他的感觉，和小四的文字是那么像，一个靠着朋友长大的人．